2005/05/10 | 乱．．．
类别(闲言碎语) | 评论(1) | 阅读(87) | 发表于 13:42
　在短暂的三天，给自己千斤的重力．在这闷热的地球表面爬行．．．
　逼迫自己睁开我微红的双眼，忍受你的惩罚　你的折磨


　　没有　没有　我还没有　　还想怒吼却不够
　　没有　没有　我还没有　　连留住爱的权利都没有．．．
　　没有　没有　我还没有　　连留住你的自由都没有．．．


　从来没有医不好的伤　　具有最古老的力量！！！
　　

　　三天后的今天了，拖着伤痕累累的身体的我
　　看着镜子那端的自己
　　脑子像是被抽空了的，其实又塞满了垃圾！
　　脑子容量本来只有那么多，我却让它处于过饱和状态，它开始报复我了．．．
　　疼
　　　

　　　　其实我早已该料到　　我对你再好　　也爱不到
　　　　你是杯里的气泡　　就算是抓不到　　也会破掉
　　　　我知道　　所有的爱　　却做不到
　　　　面对你　　我总是太渺小
　　　　面对爱情　　我总是太骄傲
　　　　我改不了
　　　　乱

觉得自己是个歇斯底里的疯子，完全无法控制自己的情绪和行为。
象一只狂躁的野兽，向所有人进攻，然后独自对着镜子哭。
之后便是暴食，不停得吃，直到撑得难以忍受了仍然在不断往嘴里送吃的。
这样子的自己是那么丑陋。

用刻薄恶毒的话攻击最心爱的人，然后因为他们的伤心而自我折磨，不明白自己到底如此重复着什么。
盯着电脑屏幕脑子一片空白，除了强烈的疼涨感。
明明是那么害怕一个人的落寞，为什么还不停得抗拒所有人，偏偏喜欢独自藏在角落里。

中了罂粟的毒了，沉迷在自己的世界无法自拔。

我到底在做什么？我到底在想什么？我到底在渴求什么？我需要的是什么？

渴望有个倾诉的对象，所以只能在凌晨时分在日记上记录，一个人的对白。我什么都不缺什么都拥有了，我已如此幸福，但是依然焦躁着不安定，想要有心灵的对话却摸不着北找不到对象。于是不断的发脾气，一个人在花园里游荡，避开所有人，抛下所有事，只想一个人安静地坐着什么都不去想。
人总是那么不容易满足的动物，不停得奢求着，满足后再奢求……人也是可悲的动物，互相伤害然后两败俱伤支离破碎却又乐此不疲。于是每天都在夜里渴求、怜悯……可能我不停奢望的不过是个镜子中的自己，期望她来谅解来揭穿来伤害自己，并幻想着刺痛的快感。在衣冠禽兽的外表下，我也有自己的极端。
相信自己的独特，也相信自己的庸俗。有时候，对着手中的镜子，没有任何铺垫和衬托，眼泪就“哗哗”得流出来。可是镜子里的心却异常平静，看着泪腺的失控，它却无能为力。我是个神经质的人，可能因为母亲的遗传，在崩溃的时候会歇斯底里。
想起，是一件不容易的事情，你写下来才会知道他们对你的重要。忽视是错误的，正确的是永远铭记在心里。那些已经过去或者不再出现的人都是自己的财富，永远的永恒的财富。而周围的人同样重要，所以在每次的争吵过后，习惯于打开日记，翻看点点滴滴的甜蜜。于是温暖充溢心头，愤怒抛却在了脑后。
不知道自己要什么，在说什么。我的疯病又犯了，每次只有在犯病后才被别人发现，为什么从来没有人在我犯病的时候发现呢？

0

评论Comments

日志分类
首页[26]
时间掌纹[8]
小声吟唱[2]
闲言碎语[9]
青春纪念册[2]
水果篮子[2]
杂七杂八[3]